Los anuncios del periódico

Los anuncios del periódico

De un tiempo a esta parte me he acostumbrado a empezar a leer el periódico por atrás. Así llego antes a lo que verdaderamente me importa: los clasificados. Los leo cuidadosamente para apuntar sólo los números de las candidatas perfectas y llamar a las elegidas.

Y no son solo para mi, no. También para una amiga. Que, como supondríais, está buscando conmigo una casa de alquiler… . O estabais pensando en otra cosa? Guarrillos…

Bueno. En el fondo hay que tener cuidado para distinguir que tipo de anuncio lees. Aver, si en vez de decir algo parecido a “piso centrico de estilo francés” pone “frances completo”, no os engañeis ese anuncio no habla de ningún estilo de decoración… Y tampoco te va a ayudar a encontrar un nuevo hogar, todo lo más a destruir el que tienes…

Yo ya estoy cansado. Ayer estuvimos en Mile End viendo un piso amplio y bien conservado, según decía el periódico. Yo lo calificaría como cuchitril amplio y bien conservado, porque desde luego eso no se puede negar. Está tan bien conservado que la moqueta se puso antes de que Isabel II se convirtiese en la reina de Inglaterra.
Y además nada más entrar te dabas cuenta de cierto olor particular. Había tanta humedad en la casa que parecía que estuvieses en las cuevas de Altamira.

Hace una semana o así fuimos a ver uno en Arsenal. Según el anuncio, la casa estaba a 30 segundos del metro. Así que nada más salir de él, esperas darte de narices con la casa. Pero que va, chico. Empiezas a andar y sigues andando y giras a la derecha y andas un poco más y andas otro trozo y… ya te han timado!!! Y se te queda la misma sensación de idiota de cuando le preguntabas a tu madre –Qué es esto blanco del plato??? – Cómetelo, que son patatas- Y era coliflor, con el asco que te daba…

Pero volvamos a lo de los 30 segundos. A la gran mentira. Bueno según como se mire. Si son las 3 de la mañana y no pasa nadie por la calle, vas corriendo y te persigue un león, igual llegas al metro en 30 segundos. Pero… a esas horas estará cerrado…
Se descartó porque además era muy pequeño e ir a nuestros respectivos trabajos desde Arsenal es un engorro.

También fuimos a ver un apartamento de dos habitaciones. Con mobiliario de Ikea. Pero era otro cebo. Mobiliario de Ikea, si. Ikea una lampara en pie en el salón de los tiempos de la primera guerra mundial, Ikea una mesa de la epoca de los visigodos…

Y hace un par de días vimos otra gran casa. Bien comunicada, amplia, con jardín. O eso rezaba el anuncio…Otro timo en definitiva. Bien comunicado significaba que notabas como el metro pasaba por debajo de tu casa (ya comenté que la distric line, va a muy poca profundidad) y que tu casa está pegado al DLR (un ferrocarril electrico donde por las vías ves ratas que se comerían a un gato de un bocado). Mola que estén tan cerca de casa verdad??? Eso si, al menos no te dicen que llegas al metro en 30 segundos…

El jardín si que era amplio. Que oye hacer una barbacoa ahora que llega el veranito se agradece, no??? Pero te han vuelto a timar. El anuncio debería decir “jardín réplica de la selva amazónica”
Y el resto del piso si que era espacioso. Y eso gusta. Hasta que abres la puerta del baño y ves que está enmoquetado… ¿qué puede haber más higiénico y calentito que un baño enmoquetado???

En fin, otra casa descartada, les informaré de cómo va la búsqueda…