Las Vacaciones

Las Vacaciones

Tu cojes las vacaciones con ganas. Pensando que vas a pasar dos semanas de relax. Que vas a tener tiempo para leer, descansar, desconectar del trabajo e incluso, si los planetas se alinean a tu favor, disfrutar de sexo esporádico con una guiri a la que no verás de nuevo jamás.

Te imaginas que volverás moreno y que habrás cogido unos kilitos de más debido a que vuelves a estar en un país donde se come comida de verdad. Después de comerte tus paellita, tus raciones de calamares a la romana o unos filetes de jamón serrano con pa amb tumaca, es lo mínimo que te puede pasar.

Pero que va, chico. Al final, haciendo balance, solo hay una palabra que venga a mi cabeza cuando pienso en mis vacaciones: nefastas.

Es cierto que has conseguido tu metro cuadrado de arena en la playa. Pero también es cierto que desde el lugar donde ponías tu toalla hasta el agua se podría correr una maratón. Y luego, este año yo no se que pasaba que el agua estaba llena de medusas. Le picaban a todo el mundo. Y tu que los veías llegar compungidos al puesto de la cruz roja, no podías evitar sentirte superior a ellos. Pensabas “si os está bien empleado, que os meteis al agua como borregos, si os fijaseis un poquito más...” A mi que sí preste atención, no me picó ninguna medusa, claro está. A mi me picó un pez araña...

Pero no todo es malo. Las cervecitas en el chiringuito sentaban tan bien... Te refrescaban justo antes de volver a casa. Es una pena, que una vez en el apartamento el aparato de aire acondicionado no funcionase y aquello pareciese una sauna. Quese te clavasen los muelles del sofá al sentarte tampoco motivaba mucho, pero bueno, todas estas cosas se llevan bien. Por el día. Porque por la noche era otra historia. El zulo en el que dormía se recalentaba por mucho que dejases la ventana abierta. Y eso aunque quitases la mosquitera. Que tu al principio la deemontas y piensas “así entrará más aire”. Pero no. Nada más lejos de la realidad así lo único que entran son mosquitos...

Y no veas que noches más estresante. Tu sudando como un cerdo. Imposible dormir. Pero es que encima pareces el niño del sexto sentido: Pero en vez de ver muertos, escuchas mosquitos. Y es que esos animales me sacan de mis casillas. Así que comienzas la caza del moquito. La lucha, a muerte, dura casi una hora y claro al final tu compañera de cuarto se mosquea. Y te amenaza con que o matas al jodido bicho o te vas al salon y duermes en el sofá...

Menos mal que al menos he cambiado el color. Estaba muy blancucho porque este año en el Reino Unido el sol ha brillado por su ausencia. Ahora ya no tengo ese color lechoso, Ahora estoy rojo como un cangrejo. Bueno, eso no es asi exactamente. Estoy a cachos. Hay trozos morenos y otros rojos como un pimiento. Todavía me duele la parte de atrás de las rodillas del día que se me olvidó ponerme crema allí...

Al menos venir de vacaciones me ha venido bien para hacer unas compras. Sobre todo me gustan las chanclas que compré en un tenderete de playa. Son super cómodas e ideales para el buen tiempo. Así que las estrené al día siguiente. Qué mejor calzado que ese para ir a un conocido parque temático en donde sabes que te vas a calar hasta los huesos, no??? Pues el resultado fue el que os imaginais... El pie derecho acabó con varias rozaduras. Poca cosa. El izquierdo bien. Lo malo fue que en cada una de las plantas de los pies se me hicieron unas ampollas del tamaño de un tapón de coca cola. Andar durante mi primera semana de vacaciones fue un auténtico infierno...

Ah!! En el parque todo fue bien. Nos divertimos aunque hubiese sido mejor si no hubiésemos visitado la ennfermería, la verdad. Nos hizo perder mucho tiempo... Y es que solo a una persona muy torpe se le ocurre montarse en una montaña rusa después de haber tenido una fractura de cuello de pequeña... Menos mal que no le paso gran cosa, a parte de tener que llevar collarín una semana, claro. De todas formas en la atracción ya me fijé yo en que menudo meneo de cuello tenía mi amiga. Ríete tu de Nadia Comadecci, ella parecía la niña del exorcista...

Y en fin, lo peor del todo no es esto. Lo peor es que ahora llegas al trabajo y lo cuentas. O no.. Porque si lo cuentas vas a ser el pardillo de la empresa. Así que más vale echarle imaginación al asunto para que tus vacaciones no parezcan más cutres que los programas de videntes que ponen en las televisiones locales.